Una noche reflexiva

Alguna noche del año 2017: Algunas respuestas que me doy aquí en el presente las escribo entre paréntesis y con <2018> a medida que pasa el tiempo todo va cambiando, los pensamientos, las acciones, las conversaciones mentales, todo. Todo cambia, es una ley.

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Hoy caí en cuenta de que ese vacío que he experimentado durante tantos años no es más que la falta de amor, de amor propio; la falta de valentía, la falta de fuerza.

En mi ignorancia creo que tal vacío ha sido creado por mis miedos; por no tener el valor de aceptarme tal cual como soy, por no tener la fuerza que requiere el proceso de aceptación, tanto personal como exterior, más que nada... familia...

Necesito encontrar una forma de amarme, buscar el valor que sé que hay dentro mi; para que me ayude, me acompañe, a hacer lo que tenga que hacer.

Llega el interrogante: ¿Qué es lo que quieres para sentirte bien y completa? Y la única respuesta que llega es: poder <ser>.

Tener el valor de ser Yo, de tomar y asumir las consecuencias de mis decisiones sin temer a ser juzgada por aquellos que dicen ser quienes más me quieren, aquellos que escogí como familia.

Aparece el nuevo interrogante: ¿Por qué necesito la aprobación y/o aceptación de mi familia? Y lo que me dice mi mente es: se supone que son un apoyo incondicional...

Pero ¿cómo? o más bien ¿por qué?, decirle a mi padre, a mi madre, a mis tíos, abuelos y demás miembros, que me gusta hacer ciertas cosas que en sus mentes, por lo que han aprendido, consideran que no es lo correcto. ¿Para qué, voluntariamente, le contaría mis cosas? Si es como someterme a un juzgado. Se convierten en jueces y minimizan todo lo que siento.

Uno de mis miedos hablando: ¿Y si en algún punto logro abrirme completamente y deciden dar paso al costado, no apoyarme más, qué es lo que haré?

(Pues te tienes a ti, y es lo único que necesitas, en eso consiste ser 100% responsable de ti mismo. Cuando te conoces, te amas, te cuidas.. no necesitas nada ni a nadie de afuera, basta con que te tengas a ti misma. <2018>)

Por más que me pinte la escena donde todos mis familiares, están ahi a mi lado sin criticar, sin juzgar, acceptandome tal cual como soy. Se ve casi que imposible.

(Entonces hazlo posible <2018>)

Mientras mas adentro voy, me doy cuenta que esto se me repite en varios escenarios con diferentes actores.

Con mi familia no he tenido el valor de poder <ser>, ni siquiera lo tuve en mi infancia, en el colegio. Escogí una carrera universitaria creyendo que complacería a otros, los deseos de otros. Pues no tuve el valor necesario para decir que era lo que quería, lo poco que recuerdo y que se ha mantenido hasta el día de hoy es que no sé qué es lo que quiero. Tuve ciertas inclinaciones que no aproveche por miedo (sin embargo, todo es perfecto <2018>), por buscar aprobación de otros, por buscar esa aprobación en el lugar equivocado; afuera, en mis padres, en familiares... pero entonces no sabía que la única aprobación que necesitaba era la mía. En lugar de aprobar, lo que hicieron fue llenarme de miedos ( lo que me hice a mi mima, nadie te hace nada <2018>), y se me hizo difícil escuchar mi verdadera voz, mi verdadero <ser>.

Tengo presente que cada día la vida me regala una nueva oportunidad de ser valiente, pero de una u otra forma sigo repitiendo lo mismo (escoge diferente <2018>), atrayendo nuevamente situaciones en las que me hago sufrir. Sé que no hay nadie que "me haga sufrir" solo yo soy causante del sufrimiento que experimento. (Así es <2018>)

Me encontraba en una hermosa relación, con un hombre maravilloso al que conocí. Quise darme la oportunidad de amar (sin comprender el verdadero significado del amor), llevaba mas de 2 años a su lado, sin embargo, nunca pude mostrarme como realmente era. (No sabía amarme).

Me preguntaba en varias ocasiones: ¿Qué es el amor? ¿Qué es una relación?¿Qué sucede cuando ya llevas buen tiempo con esa persona y sus besos y compañía no hacen la diferencia? ¿Se supone que deba encontrar a alguien con quien viva una aventura? ¿Se supone que todos los días tenga que levantarme más enamorada? ¿Quién podría amarme a mi? ¿Quién querría enamorarse de alguien como yo? Una persona que no espera nada de la vida, que se asusta con facilidad, que no tiene agallas para enfrentarse a otras personas, una persona llena de miedos e inseguridades. (si no lo haces tu misma, no vas a saber qué es que te amen realmente. Por amor estas aquí en este plano, por amor fuiste creada, el amor esta en todo. El amor y el odio provienen de la misma energía, ¿a qué le estás dando tu energía? ¿cómo alimentas dicha energía? ¿desde que punto alimentas esa energía? <2018>)

Como me gustaría tener el valor que me hace falta. (Lo tienes, solo que no lo puedes ver <2018<) Más sé que todas las respuestas están dentro de mi. ( Si, y llegan a su debido tiempo, todo depende de tu capacidad de receptividad. Si hay mucho ruido mental no podrás escuchar)

Solo tengo que amarme, poco a poco (Más que "tener", tener suena a obligación, y no es una obligación amarte. ¿Quieres amarte? Hazlo, Amate como te hubiese gustado ser amada, conviértete en tu padre y madre, solo te tienes a ti, ¿como te vas a tratar en esta ocasión? <2018>); aceptarme y aprender a tomar decisiones. Perderle el miedo a salir de mi zona de confort; lo peor que puede suceder es la muerte. Y para ser honesta, últimamente esto no suena nada mal, de hecho hasta alivio me da. (La muerte no existe, nunca mueres, el cuerpo cumple su ciclo, pero lo que eres realmente no puede morir, eres eterna <2018>)

La idea es ser feliz y disfrutar de este respiro de vida. Con la esperanza de que en algún momento lograre llenar el vacío con el amor que no me he sabido dar.

(La idea es que seas lo que quieres ser, que te experimentes como quieras experimentarte, a eso viniste. ¿qué quieres ser?)

MaiB

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